je me cherche sans arret...

bonjour,

j'ai 32 ans et je suis en couple depuis 3 ans. Je travaille egalement. Mais j'ai jamais ete heureuse. je me suis tjrs senti vide... je me demande si je suis faite pour etre en couple, qu'st-ce que je peux faire comme travail.. etc..

mais le probleme, c'est que c'est non-stop!je suis mal tous les jours! du reveil au couché! mon copain est tres comprehensif, mais moi, j'aimerais ressentir de l'amour veritable pour lui! la , je ressens ca pour RIEN! J,ai soufferts de bcp d'anxiété et de TOC dans le passé. Et tjrs le mal-etre..

J'ai tjrs cette sensation de pression dans la tete, et cette genre de tristesse dans le plexus. .. J,ai peur des autres, j,ai peur d'avancer dans la vie, comme je ne sais pas vers ou allé..

j'en suis meme a penser que je suis p-e faite pour etre ermite! ou bien nonne bouddhiste, vue que je pense a etre bien a la jorunée longues!

je n'ai aucun but dans ma vie... je pensait que d'etre en couple me donnerais cet elan, mais ca vient pas ;( je veux pas d'enfant non plus.. je mengage nul part... enfin, c'est l'enfer :( .. je ne fait pas de depression en plus! des fois j'ai un regain de vie quand je ressens du desir pour mon copain, ca me fait un bien fou! je me sens connecté a nouveau! mais je ne sais jamais quand ca va arriver :( ...

je sais pas si quelqu'un a deja vecu de quoi du genre?? j'en doute.. je me sens tellement perdu.. j'ai peur de devoir devenir nonne ou je ne sais quoi pour etre bien! ... sinon, je vais faire quoi dans la vie??? ....

merci.

Bonjour,

Je sens exactement la même chose. Je suis perdue vide sans objectifs ni motivations, seule différence moi j'ai un enfant, et ma douleur et bcp plus importante car je pense que je fais pas assez pour mon bébé. Je culpabilise bcp. Et aussi j'ai beaucoup de TOC je souffre de Trichotillomanie crise de panique, phobies...
Je peux pas vous expliquez ma souffrance. :(

Bonsoir je me sens exactement comme vous je pense souvent au suicide mais j ai une fille de dis huit ans et je n est pas le droit je ne suis pas habitué a parlé mais sa fait du bien de savoir que je ne suis pas seul parce que j ai l impression de devenir folle E

je me sens pareille a cette jeune fille sauf que moi je suis un homme gay de 43 ans et que moi aussi j'aimerais beaucoup qu'om m'aide..vraiment

Je suis actuellement dans la même situation que vous je me cherche toujours à comprendre pourquoi je ne suis pas comme les autres, je n'ai jamais eu confiance en moi, je baisse souvent les bras quand je n'y arrive pas, je me suis toujours trouvé des défauts, je ne me suis jamais faite de qualités, et dès que j'essaie d'aller bien je replonge dans le mal. J'ai un mal être en moi, je n'arrive pas à m'accepter tel que je suis, j'ai pensé plusieurs fois au suicide et j'aimerais trouvé quelqu'un qui est dans la même situation que moi..
Merci de me répondre au plus vite..
Cordialement.
Amélia..

Fille, si tu ne t'aimes pas, tu ne peut aimer personne d'autres.

J'ai compris ton desaroie pinky et je me suis vu dans tes phrases...
J'ai realisé aussi que moi aussi ai tendance a me transformé en un etre EXIGEANT dans (mon peu)de relations (amour), et oui tu ma fait comprendre ke c'est due a LA PEUR..

BONJOURS A VOUS TOUS,
Il faut trouver les raisons de votre mal de vivre car votre reconstruction passera par là. Vous ne savez plus qui vous êtes et ce que vous aimez dans la vie parce que certainement à un moment donné de votre vie quelqu'un vous a rejetté et vous a fait souffrir. Vous portez le poids de l'injustice ou de l'incompréhension et ca c'est la plus grande des souffrances ! Le fait que vous vous repliez sur vous même, que vous vous isolez de tout ou de tous est une réaction automatique afin de vous protéger des autres car vous avez perdu totalement confiance en vous. En effet, les psy sont nombreux mais faudrait-il trouver le bon ! Le fait justement de ne pas comprendre d'où vient sa souffrance fait souffrir encore plus. Lorque l'on comprend le pourquoi du comment on se sent apaisé et on arrive à se reconstruire. Moi je suis prête à vous aider à trouver l'origine de votre mal de vivre si je le peux, je le ferai. Alors lâchez-vous sur vos clavier ! On est là pour s'aider et ici personne ne juge personne ne l'oubliez pas !
Amicalement
Maylisse :D

merci tout le monde pour vos commentaires...

c'est pas facile.. je ne trouve vraiment AUCUN sens a ma vie.. .. je ne sais plus ce que je veux, je me cree des scenarios hyper joyeux dans ma tete, mais ca corresponds jamais a la realité. .. je ne me retrouve pas nul part.. J,ai une constente pression au visage, je me sens mal.. je n'ai meme plus de desir pour mon chum... une fois par mois, je vais bien, pour aucune raison en particulier! enfin, ca parait pas tatn que ca qu eje vais mal, mais je souffre a l'interieur.. on diraitq ue c'est pire depuis que je suis en couple.. je n'arrete pas de penser a comment devrait etre un couple, et si ca correspond pas, ben je suis down.. en plus je sais vraiemtn pas quoi faire de ma vie.. je ne pense pas vouloir d'enfant, je ne sais que faire de moi.. la seule reponse que j'ai c'est : qu'est-ce que ca donne de toute facon..

J,ai pas d'idées suicidaires, mais je trouve ma vie plate, et je ne trouve pas ce qui me rendrait heureuse....... ca fait si longtemps que je suis comme ca.... (env. 15, on and off)..

bonjour, qu'est ce que le bonheur ?
pourquoi ressentir ce vide alors que tout en apparence vous sourit ?

ces questions, tu n'es pas la seule à te les poser. un mélange d'interrogation et de culpabilité du au fait d'une incompréhension de notre entourage le plus souvent.
sache que d'abord tu n'es pas la seule à le ressentir. il y a de plus en plus de monde. en effet parrallèllement au fait que nous possédons de plus en plus de choses, que la vie nous sourit par son confort et son matérialisme, nous ressentons un grand vide du à une prise de conscience de plus en plus grande de soi.
nous recherchons autre chose que la simple satisfaction de nos petits plaisirs.
auparavant nous nous tournions vers la religion, désormais ce sont les psychologues ou les aides au développement personnel qui nous aide.
je pense que ce sentiment du à une perte de sens ne va faire que se développer et c'est très saint en soi car cela veut dire que nous évoluons. nous entrons dans une ére d'intérrogations, de découverte de soi, à la fois passionnante et incertaine. nous avons tous besoins de sécurité mais nous nous apercevons qu'il y a un manque, que notre éducation portée sur le travail, la famille ne nous satisfont plus. c'est une ére pasionnante qui s'annoonce et qui demande une grande prise de conscience de soi, de sa spiritualité.

ON DIRAIT QUE LE SENTIMENT D'ETRE SEUL ET VIDE EST UNE EPIDEMIE

MOI LE BONHEUR N'EST QU'UN MOT QU'ON INSCRIT SUR UNE FEUILLE DE

PAPIER ET QUI N'A AUCUNE SIGNIFICATION.UN MOT PARMI LES AUTRES MOTS

RIEN DE PLUS.MOI LA TRISTESSE EST UN FARDEAU QUE JE TRAINES

DEPUIS LE JOUR OU J'AI MIT LES PIED DANS UNE ECOLE LE PLUS QUE

JE PUISSE M'EN SOUVIENT.ETRE LA PLUS LAIDE PARTOUT ON L'ON

PASSE C'EST UN DUR FARDEAU A AVOIR A PORTER ET LES GENS QUI NE

CESSENT DE T'INSULTER DE TE PIETINER ET DE TAQUINER JUSTE
PARCEQU'ILS NE T'AIMENT PAS, GRANDIR AVEC CE SENTIMENT DE REJET ET D'HUMILIATION N'EST PAS FAITE POUR RENDRE QUELQUN HEUREUX.JE SUIS TOUJOURS SEULE TOUJOURS TRISTE MAIS AUX MOINS MOI JE SAIS POURQUOI. JE SAIS POURQUOI DE ME FAIRE DES AMIS JE SAIS POURQUOI J'AI PEUR DE RENCONTRER DES GENS, JE SAIS POURQUOI J'AI TOUJOURS ENVIE DE PLEURER ,J'AI PAS CONFIANCE EN PERSONNE .JE SAIS POURQUOI JE SUIS INCAPABLE D'AMOUR LES GENS QUE JE RENCONTRENT SUR MON CHEMIN M'ONT EMPOISONES LA VIE
ET JE SAIS AUSSI MEME APRES AVOIR UNE CHIRUGIE DU NEZ ET DE LA BOUCHE JE NE VAIS PAS ME SENTIR MIEUX JE NE VAIS PAS M'AIMER

MAIS AUX MOINS MOI JE SAIS L'ORIGINE DE MON PROBLEME

Moi aussi, j'étais en couple, quand je me suis rendu compte, comme toi, que je me sentais vide,,, j'avais les mêmes sensations que toi,,, angoisse, peurs de tout,,, je disais même que j'avais peur d'avoir peur,,, j'ai fait longtemps de la thérapie car je ne pouvais même plus travailler,,, je ne savais plus rien de rien, et j'étais désespéré.
J'ai compris que ça s'appelle le mal de vivre,,, et qu'importe, ce que tu vas faire, qu'importe les gens autour de toi, on l'a,,,
Parfois, on croit que si on change des choses dans notre vie, ça ira mieux,,, mais c'est en-dedans qu'on a mal,,, ce n'est pas à changer l'extérieur que tu seras mieux,,, moi aussi, je croyais que c'était parce que mon chum ne me convenait pas,,, mais je n'ai jamais voulu faire des gestes précipitées.... et j'ai bien fait, car on est encore ensemble après presque 20 ans,,, et on est tellement heureux d'être restés malgré l'épreuve,,,
Le mal de vivre c'est le mal d'avoir la vie,,,, c'est de ne pas avoir voulu vivre,,, pourquoi, il y a plusieurs raisons,,, ça dépend de chacun,,, y'en a que c'est parce qu'ils n'ont pas été désirés.... mais pour moi, c'était autre chose,,, j'ai fait un long travail sur moi,,, que je ne regrette pas,,, je suis même allé aux Indes car je n'en pouvais plus de me supporter,,,, et je ne comprenais rien à rien,,,, j'avais envie moi aussi de passion,,, ça m'aurait permis de ne pas m'affronter,,,, enfin, j'ai compris beaucoup... et aujourd'hui, j'ai choisi de vivre,,, c'est moi, qui a décidé que je voulais vivre,,, et depuis, je ne sens plus ça
Tout ça pour te dire, que tout passe par toi,,, si tu peux te payer un psychologue, je pense que c'est aidant,,, si tu ne peux pas, tu peux voir à ton CLSC,,, ils en ont,,, parfois c'est long, mais ça vaut la peine d'attendre....
Je t'encourage à essayer de voir dans ton coeur, la peine qu'il y a...
Lâche pas

bonjour ,

je vis le même désarroi, en fait le psychiatre que je vois m'a diagnostiqué que j'ai le mal-de-vivre. et une dépression par-dessus...car meme sans dépression je n'ai jamais eu l'impression d'être heureuse. Je suis négative, seule, isolée, sans famille qui se préoccupe de même savoir si je suis vivante depuis plus de 7 ans. Presque aucun ami. Je rejette les gens , carrément ou par mon comportement car j'ai toujours peur incroyable de tout perdre, pour moi tous les humains vont m'abandonner,. je ne suis pas intéressante, je suis laide, je ne vaut rien,..,.je me trouve moche et sans talent, Je suis mal en public, je suis mal sil faut rencontrer des gens, je suis mal de parler et jai honte de rire...et meme de sourire..jai honte de moi. je ne m'aime pas.. SI on s'interesse a moi et que je minteresse a la personne (amour) je me transforme aussitot..en personne dure, exigeante, autoritaire...LA PEUR...L'insécurité...peur quon ne maime plus..comme mes parents lon fait quand jétais enfant..et refait en tant quadulte..je nai jamasi eu de sentiment d'appartenance a cette famille..et on ne me la jamasi démontré.
Jai deja pensé aussi a entrer dans les groupes religieux, genre pour devenir missionaire,,,mais je ne lai pas fait..je suis la suivi en psychiatrie et par un psychologue..a essayer de comprendre toutes les origines de mon mal-de-vivre qui me pese dpeuis 31 ans..31 ans de vie...31 ans de dysfonctions ancrées dans mon cerveau, induit par l'environnement familial d'ou je viens..
je prends un anti-depresseur maintenant..et un pour l'Anxiété car je souffre d'Anxiété et parfois de crise d'angoisse, peur d'étouffer..étouffer avec ma nourriture..
voila juste pour te dire que tu n'es pas seule..je ne sais pas tu es de quelle région mais moi je suis présentement suivi pour 8 semaines en hopital de jour, ce une therapie de groupe, pour nous aider a remonter la pente,,,jy vais chaque jour, mais je termine bientot...ce ma 7e semaine..ca ma fait du bien, je ne me sens pas prete a quitter..jai peur de resombrer dans ma vie (pyjama toute la journée sans sortir des jours durant...) jai peur..mais il doive me faire quitter dautre gens attendent la place..
bon mais ils mont tout meme introduit au antidepresseur..et a date il me va bien, je me sens deja mieux sur certain niveau..jai aussi des trucs dans ma tete qui brassent, pression, chatouillement..ca diminue aussi avec le medicament..mais il men reste encore , moins souvent,,,
bonne journée..
pinky

je pense bien que le bonheur cest nous qui le fait mais je dois avouer que des fois la vie viens nous le (scraper)un peu notre bonheur moi jai pas abandonner mais je me suis fatiguer a tout le temps me battre pour tout cela fais des mois que cela dure et je me bat quand meme pour men sortir mais cela a affecter grandement ma joie de vivre, la bonne humeur cest neutre la libido qui était pourtant tres élevé est presque morte la patience prends le bord puis je pense que ma plus grosse erreur a été de me la fermer pendant trop longtemps des choses qui ne me satisfesait pas maintenant que je le fais on me dit daller voir un psy , je me suis fais entrer dedans par lamie de mon conjoint dune facon tel que jai recommencer a faire des crise dangoisse qui pourtant je navais pas fais depuis des année ... quand on se dit la cest trop cest peut etre pas le temps de dire bon jvais laisser passer je pense que ma plus grande erreur a été dattendre puis la a moment donner sa explose et tu te recluse mais javoue que cette solitude mest plus que bénifique car plus tu tolere une situation qui ne te conviens pas plus sa te detruit moi cest lexperience qui marrive en ce moment ...un grand vide a force de tolerer et de se battre et dene jamais rien dire.mais je nattends pas apres les autres pour le bonheur je me fais des ptit plaisir a moi .puis ceux qui samuse a juger les autre bien tant mieux cela leur fais de quoi a faire .je pense sincerement que lon est tous fais pour le bonheur mais pas au depends des autres.puis ceux qui vienne nous le gacher soit par leur actes ou leur commentaire plate envoyer les chez le ....et dites vous que vous valez ce que vous valez peut importe ce que les autres disent .si lon est dans une mauvaise passe et quen plus on vous cales cest peut etre temps de changer dentourage ...jai une phrase que jai deja dite et que je pense profondement ....ya de ses amis quon a pas besoin d'ennemi tellement il sont efficace...voici ma pensé du jour :D :wink:

Moi aussi je me sens vide, et cherche sans arret le passionnel. Seulement quand tu te sens different, c difficile d etre bien en couple car tu n as pas la meme vision des choses. Je ne me rappelle que du negatif de ma vie, le bonheur je l ai oublie.

Moi, j ai des pousses de nerf, je me leve je suis triste, je me sens mal tout le temps, comme un poids super lourd sur mes epaules. on me dit d aller voir un psy, mais je n arrive pas a faire le pas. et je pensais que mon homme aurait pu jouer entre guillemet se role. Seulement, faut toujours se debrouiller seule.

Allez bonne journee a tous.

Je me sens pareil.

Moi, je dis que je suis morte à l'intérieur. L'enveloppe corporelle est encore en vie, se dégrade lentement avec le temps comme il en est pour toute personne. Un jour elle va lâcher et je vais être réellement morte. Je n'aurai plus besoin de faire semblant d'être là. Souvent, je sens que j'agis selone la "pression sociale". Il y a des étapes dans la vie: les études, l'emploi, la vie de couple, la maison, le mariage, les enfants.

Moi, j'ai fait des études et j'ai un bon emploi... j'ai même changé d'emploi. Pourquoi? Je ne sais pas. Il ne fallait. J'essayais autre chose pour voir si je serais plus heureuse. Mais mon emploi, ce n'est pas une passion. Des jours, je m'y traine de peine et de misère. J'envie aussi les gens qui sont passionnés pour leur travail.

J'étais en couple. En amour, vraiment. L'amour qui redonne des ailes, qui redonne espoir. Mais il m'a laissé. je crois qu'il a senti que je n'étais pas normale en dedans, je j'étais morte. Ça a été un dur coup pour moi. Je ne sentais à l'époque, mélancolique. Mais depuis, je suis vraiment morte. Il n'y a plus d'espoir. Je ne vais pas avoir droit aux autre étapes de la vie.

Ma psy me dis que tout ce qui me manque, c'est le contact avec les autres. Par eux, je devarais être capable de me rebâtir, de refaire mon estime de soi, de me sentir vivante de nouveau. Mais j'ai essayé d'approcher les gens. Sans succès. Ils le sentent, eux aussi, que je suis morte... ils s'écartent vite de moi. Peut-être que je dois continuer d'essayer.

Je ne sais pas s'il y a une solution. Je sais seulement qu'il y a une de mes tantes qui était comme ça. Elle est morte à 57 ans. Probablement qu'elle est morte de tristesse.

Bonne chance.

Bonjour,

J'ai 31ans et je vis aussi en couple depuis 3ans. ça fait du bien de te lire...
Je me sens vide aussi, vide de passion, d'envie...
J'ai une maladie articulaire et je ne peux pas faire de sport, j'envie assez les gens qui ont cette passion...Mais je ne me sens passionnée pour aucune activité, loisirs, même pour le travail. Et j'ai du mal à comprendre les autres qui le sont. Je me sens étrangère à tout ça.

J'essaie de ne pas trop m'interroger sur mes sentiments, sur mes motivations
sinon je me sens prise à la gorge.

Je pensais aussi un moment que j'aimerai la solitude ou une vie à me consacrer à la méditation...mais j'ai déjà vécu seule et je me repliais encore plus sur moi.
Mes parents n'étaient pas heureux en ménage, j'ai vécu beaucoup de dispute, j'ai peut être manquée d'une structure, de vivre dans une famille heureuse et unie, et qui me donne confiance en moi.
Je me sens parachutée dans la vie...

Bonjour,

J'ai le même problème, une sensation que la vie n'est pas faites pour moi, je n'arrive pas à m'épanouir. Anxiété, angoisse, peur des autres...

Il n'y a pas longtemps ma mère m'a avouée qu'elle ne voulait pas d'enfants et qu'elle en a eu pour mon père, peut etre que je l'ai ressenti en étant petit? Par contre ma soeur et super heureuse donc je sais pas? J'ai était heureux une courte période et j'étais célibataire mais ça veut peut etre rien dire.

Sinon tes parents en disent quoi de ta situation?

j'ai ressenti le même vide que vous dites mais a la seule différence que je vis seul. Je pense qu'être en couple n'est pas une fin en soi pour être heureux dans la vie, il ne faut pas oublier que l'amour n'obéit a aucune règle et que peut etre vous n'êtes pas amoureuse de cet homme tout simplement aussi gentil soit t'il, quand une situation ne nous convient pas il faut oser le changement , je ne sais pas si ce message vous aidera mais je le souhaite , bonne chance