personnalité narcissique, je me pose des questions...

Bonjour, je suis nouvelle ici, j'ai découvert ce forum par hasard :o))

Bon, je vous explique : j'ai rencontré un homme il y a 9 mois, l'homme idéal (y'a pas qu'à moi que ça arrive LOL!), charmant, attentionné, élégant, prévenant, généreux, doux et viril....etc etc...
Ce qui ne gâche rien, belle maison avec piscine et mercedès, j'ai trouvé qu'il mettait un peu ça en avant mais... je lui ai laissé le bénéfice du doute vu que ce n'est pas ma tasse de thé et on en a parlé, il s'est révélé d'ailleurs, vivre très simplement.

On a flashé et commencé une relation.

Pendant les trois premières semaines, ça n'a été que sorties, petits cadeaux, restaus... on a fait l'amour au bout de 15 jours, lui très patient et pas bousculant du tout, très à l'écoute.

Parfait, et puis...

1er clash chez des amis à moi lors d'une soirée à la bonne franquette, il m'a accusé (gentiment) de "lever" le mec qui mangeait en face de nous.
J'ai très mal réagit vu que ce mec , je l'ai peut être regardé, mais...je pensais à autre chose et je ne cours pas deux lièvres à la fois.
ça m'a ramenée à une relation avec un jaloux et donc réactivé une angoisse.
Le lendemain, il m'a offert des fleurs pour se faire pardonner de m'avoir "pourri" la soirée.

Et puis, je fume (très peu avec lui pour ne pas le déranger et toujours dehors) et ...je travaille, j'ai un boulot très prenant et stressant, il a commencé à faire des histoires là dessus, comme quoi il passait après et que je ne prenais pas assez de temps pour lui.
Il me culpabilisait sans arrêt avec ça, m'appelait au boulot, me dérangeait dans mon travail, j'ai été obligée de lui faire comprendre clairement que je travaillais et que je n'avais pas à régler mes histoires perso au bureau, ça a été très mal pris mais, au bout de...quelques mois (oui quand même!) il a finit par respecter ça et n'envoit que des sms (plusieurs dans la journée), j'ai bien sur des réflexions sur le fait que je ne réponde pas ou pas tout de suite.

Je précise que lui ne travaille plus, il a un handicap et vit de ses pensions et de gains immobiliers, vu qu'il a retapé des maisons et les a vendues, ce qui lui assure l'avenir.

Tout ça, ne m'a semblé que de la jalousie, mais j'avais tout de même depuis le début, une sorte d'alarme intérieure, quelque chose ne tournait pas rond pour moi et je me suis rendue compte que, très vite, il me faisait culpabiliser sur plein de choses.
pas directement mais par son attitude qui devenait distante sans que je sache pourquoi, il me disait ne pas s'en rendre compte mais j'avais l'impression qu'il se vengeait de je ne sais quoi.
Il promettait toujours un tas de trucs mais on ne les faisait jamais et on restait chez lui ou on se baladait seuls.

Il n'a pas d'amis ou de copains, et n'a jamais apprécié les miens et il a fait en sorte que je les vois le moins possible, une sorte d'isolement.
J'ai encore accepté ça, en lui en parlant, lui m'a répondu qu'il n'était pas obligé de les apprécier, ce qui n'est pas faux.
Comme tout le reste d'ailleurs, son discours n'est jamais faux mais confus, il sème la confusion dans mon esprit lorsqu'on discute de quelque chose, je me retrouve toujours à me demander ce que je voulais dire et en général aussi, coincée par une logique que je ne comprends pas.

J'ai remarqué dans son discours des messages contradictoires, avec gentillesse et vacherie mêlées, très perturbants car on lit le début, c'est cool, tendre et ça se termine avec un point au coeur, une angoisse.
TOut ça semble irréel.

Dans les faits aussi : on est partis en espagne un week end, avant de partir, il m'a dit, on fait comment pour les frais?
Sachant qu'il avait les moyens je pensais qu'il m'invitait mais comme je n'aime pas être redevable, j'ai spontanément répondu, on partage.
Il n'a pas discuté et j'ai trouvé ça un peu pingre, mais bon

Nous sommes partis, je passe les détails, il a réussit à pourrir le voyage et en rentrant, la première chose qu'il a fait c'est de sortir les factures de l'hotel et les notes de gaz oil, sans oublier les péages.
Bon j'ai pas tiqué, je lui ai remboursé la moitié.
Peu de temps après, (après une séparation brutale parce que lorsqu'il me chauffe trop et que je ne comprends pas son attitude, je me barre, je prends ma voiture et je rentre chez moi en fermant boutique, plus de tél plus rien et j'attends qu'il prenne conscience des ses actes), dans un élan de tendresse il me dit que je lui ai coupé l'herbe sous le pied, qu'il voulait me l'offrir ce voyage et que ça l'avait blessé dans son honneur.

Ah bon? moi j'avais très clairement reçu le message puisqu'il avait posé la question, sinon, il aurait dit, comme font les hommes qui veulent offrir quelque chose à leur amie : je t'invite, c'est sans ambiguité!!!

Et tout un tas de problèmes comme ça, qui n'en sont pas vraiment mais qui pourrissent la relation.
Il trouve toujours le moyen d'essayer de me faire culpabiliser sur un truc ou un autre et je me rebiffe, vu que je n'ai pas de quoi culpabiliser et rien à me repprocher.
J'imagine que quelqu'un de moins bien dans ses godasses doit finir par douter (je l'ai un peu fait, ça m'a perturbée un moment, mais j'ai eu un père infirme et tyran, donc...) sérieusement de soi et même pire à mon avis.

Il me fait maintenant un chantage à la maladie, (c'est dit sur un ton léger :oh j'ai fait un malaise à midi, mais c'est pas grave)vu qu'hier je lui ai mis les points sur les i très clairement en lui disant qu'on ne pouvait pas continuer comme ça, même si on a des sentiments, qu'on se bouffe la vie et que lui particulièrement nous pourrit tous les moments où c'est super.

Au lit, c'est un amant agréable et on n'a jamais eu de problèmes de quoi que ce soit, ce qui m'étonne vu le reste.
Sauf que, lorsqu'il a un pet de travers, il me "prive" de lui et de ces moments agréables où on se retrouve vraiment tous les deux, donc...

Je n'ai dit qu'une petite partie de mon histoire, c'est déjà bien long mais j'aimerais savoir comment faire pour lui faire prendre conscience de tout ça, s'il le fait vraiment exprès pour me "casser" (là il rêverait, je suis trop rebiffarde pour çà)ou pas. Je souffre tout de même parce qu'il a des bons côtés mais cette manie de tout pourrir me pousse à projeter sérieusement d'arrêter.
J'en ai assez de prendre ma bagnole à 2h du matin parce que monsieur fait la gueule tout en maintenant qu'il ne la fait pas, j'en ai assez d'essayer de comprendre, d'expliquer pour que tout se casse la gueule sans que je sache pourquoi, j'en ai assez de ses promesses qu'il ne tient jamais, du soutien qu'il ne me donne pas lorsque j'en ai besoin (je me suis froissée les côtes en tombant chez lui il y a deux mois,il n'a pas levé le petit doigt pour venir voir si ça allait) et tout à l'avenant, en fait, si je fais le bilan, y'a pas assez de choses positives.

Mais, comme une conne je l'aime et je ne laisse pas tomber comme ça.
Je pense que j'ai tort.
Je pense aussi qu'il est peut être victime d'une pathologie que je ne connais pas mais dont j'ai lu quelques lignes par ci par là et je me demande si ça se soigne, parce que, lorsqu'il est bien, c'est vraiment super, alors bêtement j'espère.

Je souhaite qu'on m'éclaire un peu, je n'arrive pas à prendre une décision définitive, je doute de moi.
Avez vous eu des cas semblables, merci de me donner des détails.
Je ne suis pas folle, ni chieuse, je sais ce que je ressens, je me fie plutôt à ça qu'à ma tête et ça m'a permis de ne pas trop douter de moi, lui par contre me dis que je délire et que je me trompe.
Donc, si je l'écoutais, je serais bonne pour l'asile, mais...je sais que non.
Pour moi, cet homme ne sait pas ce qu'est le respect de l'autre, mais il le savait au début, pourquoi celà s'est il perdu?

Merci de votre lecture
A bientôt

salut pour se qui est du narcissisme je ne sais pas trop mais en tout cas il est manipulateur et je pense aussi qu'il ne laisse pas paraitre sa vrai personnalité.heureusement que tu as les pieds sur terre!! se genre de personne façonne les autres à leurs convenances petit à petit. essaye de lui faire comprendre que tu n'es pas dupe et laisse de coté tes sentiments pour un moment.je pense que s'il n'a plus de prise sur toi il va changer de comportement et il suffit de jouer un role et d'observer.s'il change de comportement (enervement culpabilisation ou detresse) prend tes jambes à ton cou !!!il faut aussi que tu saches si vivre avec se genre de personne te convient (je ne pense pas ) car une chose est sur on ne change pas une personne c'est la personne qui change si elle en envie n'oublie pas ça !!!
bonne chance

Tu as raison, ils sont différents, mais ils ont beaucoup de points en commun.

Ils nous testent.
Ils se plaignent pour attirer l'attention sur eux.
L'indifférence pour nous "punir".
Ah ça ! Il partait avec la voiture (comme nous n'en avions pas, il réussissait à emprunter celle de ma mère) et ne revenait que le lendemain !!! J'étais toujours morte d'inquiétude et en même temps j'étais en maudit !!

Il est manipulateur ton mec. Y'a pas de doute là-dessus.
Reste à voir si toi tu peux vivre avec cela. Ça se fait. Je pense que je serais maintenant capable de vivre avec l'homme en question. J'ai appris dans cette relation justement. JE ne me laisserais plus faire. On en avait discuté par après, il m'avouait des trucs et j'apprenais que c'était souvent du "pipo" ce qu'il me disait. Ses menaces de me quitter... pfff. Il ne l'aurait jamais fait. (Sauf quand il est parti pour vrai, mais cette fois-là, il ne me l'a pas dit qu'il me quittait, il a fait semblant qu'il ne partait qu'habiter ailleurs etc.)

En tous cas.

Sois forte et ne te laisse pas faire !

Ciao !

Bonjour Lalune!

Marrant comme pseudo! :lol:

Oui je te remercie de m'avoir répondu.

Je constate, tout de même, que ça n'est pas tout à fait le même genre d'homme.
Le "mien" n'a pas cherché à vivre chez moi ou à mes dépends, j'ai constaté à maintes reprises qu'il se mettait en avant avec ses "possessions" mais, si ça m'a gênée au début...finalement c'est son problème, ça ne m'affecte pas dans ma vie, je trouve ça un peu con, c'est tout maintenant.

Par contre et c'est désagréable, je sais qu'il a essayé de me faire acheter des trucs pour lui alors qu'il ne le fait pas pour moi (j'ai essayé pour voir, en utilisant le même procédé LOL, "tiens j'ai presque plus de parfum....", il n'a pas réagit, sauf "ah oui")
Je ramenais au début en pensant qu'il me rembourserait mais vu qu'il l'a dit et jamais fait, j'ai arrêté d'acheter quoi que ce soit.
ça m'ennuie parce que je trouve sympa de de rendre service et bon, si c'était arrivé une fois ou deux qu'il oublie, ma foi.... pas grave du tout, je suis pas pingre.
Moi si je dis je rembourse, je le fais de suite, on n'a pas besoin de me le demander. Bref...

Lui ne me fait pas de reproches, il prend de la distance et "joue" les indifférents.
AU début il voulait toujours savoir tout ce que je faisais, où j'allais avec qui etc... hyper étouffant, je lui ai dit, et ça a été mal pris, c'était parce qu'il m'aimait qu'il me disait.

Donc, à pingre, s'est ajouté jaloux, gasp !!! ça commençait mal cette histoire.
Ensuite je me suis rendue compte qu'il était jaloux aussi de ma "culture" je m'intéresse à tout depuis mon enfance et j'ai pas mal de connaissances, on peut parler de tout. Donc, si je ne savais pas un truc il en profitait pour bien me le faire sentir LOL! Bon, j'ai pas de complexes de ce côté là donc ça tombait à l'eau.
Mais ça m'a fait de la peine, parce que lorsqu'on aime, on ne fait pas ces choses là. J'ai tenté, à maintes reprises de lui expliquer mais ça l'énervait toujours et il détournait la conversation ou prenait de la distance.

Lui qui voulait qu'on se dise tout, ben... je me suis aperçue qu'il retournait toujours les choses à son avantage et que moi j'en sortais "diminuée", il s'arrangeait toujours pour semer la confusion dans les dialogues, les explications, les mises au point.
Ce que je ressentais à ces moments là : de la peine et je me posais des questions sur moi et puis comme, à chaque fois, j'avais la sensation qu'il me "punissait", "se vengeait" en me "privant de lui", qu'il devenait distant, je partais et je ne reprenais pas contact jusqu'à ce qu'il se rende compte qu'il exerçait un genre de chantage comme ça sur moi.
Et bizarrement, lorsque je prenais ma voiture et partais je me sentais soulagée et pleinement consciente que j'avais réagi sainement.
ça pouvait durer plusieurs jours, j'ai tenté de lui expliquer pourquoi je partais, mais il niait toujours, pourtant c'est toujours lui qui reprenait contact en me faisant remarquer que c'était toujours lui qui faisait la démarche et que, s'il ne l'avait pas faite, je ne l'aurais pas faite, moi, ce qui est vrai. Qu'il faisait ça, lui, par amour.

Je n'ai pas la même conception de l'amour et je le lui ai dit, pour moi, on respecte l'autre, on ne cherche pas à l'étouffer ou le rabaisser.

Par contre, je l'ai toujours re-accueilli sans reproches et en me réouvrant complètement, espérant qu'il avait compris.

Il y a un tas de détails que je passe, tu les connais sans doute pour les avoir vécus, ces petits détails, qui, pris séparément, sont sans importance et qui font que, lorsqu'on en parle avec quelqu'un, on te répond, mais c'est rien, tu fais une montagne de petits riens, t'es pas un peu chiante et exigeante? mais qui, acummulés forment une stratégie qui se précise de plus en plus : déstabiliser, faire prerdre confiance en soi, en ce que l'on ressent.

Moi, je me fie à ce que je ressens, je suis hypersensible et très réactive, si je me prends la tête c'est que je cherche à comprendre et c'est fatiguant, épuisant, ajouté au stress de mon travail (qu'il m'a reproché aussi)

M'a reproché, comme toi, d'être trop indépendante, de vouloir rester libre et de ne pas assez me "donner" dans la relation.
Wouahouuu, j'ai pourtant tout mis au second plan pour lui et maintenant j'arrête ça. Il perd pied, il accentue ses "vacheries" ses distances et moi je commence à en avoir vraiment marre, dès qu'on passe un super moment ensemble, il trouve toujours le moyen d'y mettre fin en changeant de comportement d'une seconde sur l'autre et lorsque je le mets en face du fait, il me reproche à moi de l'avoir fait.
Nier l'évidence, c'est son truc favori.

Je n'ai pas des problèmes aussi graves que toi, disons que c'est le même genre mais, moins accentué. Seulement je veux une relation qui me permette à terme de vivre avec lui et ça....ça s'éloigne à grands pas parce que je ne veux ni être possédée, ni dominée, je cherche l'équilibre.

Là, je l'ai encore envoyé chier, vu qu'il est passé me voir dimanche et qu'on a fait deux heures de route sans une caresse, ni un mot gentil et qu'il m'a emmenée là où on était heureux au début sans s'y arrêter, il est allé s'arrêter plus loin dans un coin moche et pourri, j'ai rien dit, j'ai voulu voir jusqu'où il irait.
En rentrant il me dit qu'il avait essayé de faire une démarche, un genre de test, je ne suis pas dupe, il voulait que je demande quelque chose pour avoir une bonne raison de refuser, j'ai rien demandé, il en a été pour ses frais, mais c'est débile comme comportement et je ne me vois pas faire le "bras de fer" pendant longtemps comme ça.
Je lui ai dit, selon lui c'est faux, mon oeil!!!

Donc le soir, je lui ai tout de même envoyé un petit sms sympa, il a répondu très sèchement et lorsqu'il a appelé je lui ai dit et je l'ai envoyé péter.

Il m'a rappelée hier en parlant de banalités sans aucune allusion à ce qui' s'était passé le soir précédent.
Et aujourd'hui pareil, sauf qu'il se plaint (comme la plupart du temps lorsqu'il se retrouve seul) d'être mal fichu, d'avoir la gastro (le nombre de gastros qu'il peut faire LOL!) de ne pas avoir dormi, d'être ci, d'être là... bref, faudrait que je me sente responsable de son mal être alors que c'est lui qui a activé la situation.
Il sent que ça ne marche pas donc il n'insiste pas mais je sais qu'il va trouver un truc pour me faire mal d'ici peu et notamment qu'on ne se voit pas pendant un bon bout de temps : vengeance suprême : me priver de lui, de bons moments (parce qu'on en a tout de même, plus d'une fois par mois !!!).

Je ne suis pas parfaite, j'ai mes problèmes aussi, j'ai eu une enfance très difficile, et pas d'adolescence, prisonnière d'un père tyran, infirme aussi, très froid, je suis sans doute une "victime" toute désignée pour ce genre de (petit) prédateur mais si je n'ai pas pu me rebeller face à mon père, la menace de mort (la sienne) étant toujours présente, par contre, je peux, par empathie comprendre les problèmes des autres et me laisser "prendre" un moment, mais jamais je ne me laisserai bouffer.

Je vais au bout des choses, l'élastique n'est pas loin de craquer, même si je vais en souffrir parce qu'il a plein de bons trucs chez lui, et à développer aussi, qu'on pourrait vivre super bien, on aime la nature et faire des choses simples, pas de pb de santé ou de fric (sans rouler sur l'or) mais ça, ça vient tout pourrir, c'est dément.

Je voudrais qu'il comprenne, qu'il arrête de croire qu'on peut mener les gens à sa guise en les dévalorisant.

Je n'ai jamais senti qu'il me mentait ou me trompait, je peux me tromper, je ne crois pas. De toute façon, ça, je ne le pardonnerais pas, c'est clair.
ça me dégoûte trop, ça deviendrait vraiment de la perversion pour moi, je ne pourrais plus jamais lui faire confiance.

Je "reprends mes billes" petit à petit, il va réagir ... ou pas.
Il est intelligent, qu'il fasse son ménage intérieur, je ne peux pas le faire à sa place. SI j 'ai tenu jusque là c'est que j'ai de l'espoir, mais... à lire tout ce que j'ai lu, je me demande si le jeu en vaut la chandelle...???

Tant qu'on est amoureux...on essaye, je suis comme ça en tout cas, comme tant d'autres sûrement.

Par contre, je comprends qu'on puisse avoir l'esprit encombré d'un tel personnage pendant longtemps et continuer à souffrir même après avoir décidé de rompre.

J'espère que tu vas rencontrer un homme bien qui te permettra de "guérir" de cet autre.
Je te souhaite une bonne journée La lune

Tu as en face de toi un vrai narcissique manipulateur.
J'en ai connu un aussi. Sauf que le mien avait perdu son "standing" élevé de vie. En fait, il m'avait fait croire à plein de choses qu'il avait en fait déjà perdu au moment de notre rencontre. La voiture de l'année saisie après deux semaines de fréquentation etc... La grosse job de représentant...
Il me faisait miroiter une vie de rêve, et j'ai embarqué, belle conne. Faut dire que le reste était très attirant aussi. Il était charmeur, bel homme, drôle, il m'écrivait des lettres... Il a emménagé chez moi pour qu'on "économise" un loyer pour pouvoir se payer des voyages ou autres, avec le 6000$ que ça sauverait... Ben oui... Il ne m'a jamais donné une cenne pour le loyer, ni pour la bouffe. En fait, je payais tout. Même quand on allait chercher ses enfants, c'est moi qui payait l'essence.
Il était en recherche d'emploi à ce moment. Il me disait que si je ne partageais pas mon argent avec lui maintenant, il garderait le sien quand il aurait la grosse job... Encore une fois, je me laissais embarquer. Et je fournissais.
Il me faisait sentir de plus en plus merdique. Mais tout de même, je ne sais pas pourquoi, j'étais incapable de le mettre à la porte.
Il vivait des merdes avec son ex. Justice etc. Je me disais que ça lui bouffait toute son énergie, qu'il était à bout, que c'était pour ça qu'il me faisait la vie dure même si moi je faisais TOUT ce qu'il voulait. Et je voulais la partager sa vie de réussite quand il se sortirait réellement de tout ça.
Mais il se servait de moi. tout tournait toujours autour de lui, sans cesse. C'était ses problèmes, ses angoisses, ses peurs, ses maladies. Je n'étais jamais assez bien pour lui. Il me reprochait sans arrêt. D'être trop après lui, ou d'être trop indépendante, d'être trop molle avec mon employeur ou de ne pas assez foncer dans mon entreprise personnelle. Tout ce qu'il me disait, c'était ce qu'il devait se reprocher à lui. Il projettait ses défauts sur moi.

En tous cas. Je ne vais pas raconter dans les moindres détails. Mais je veux juste te dire de faire attention. Je suis devenue très suspicieuse.
Est-il vraiment qui il prétend être?

Tu devrais lire le livre "Les manipulateurs et l'amour" de Isabelle Nazare-Aga.
Tu vas peut-être en tomber en bas de ta chaise...

EDIT:
J'ajouterai que si tu doutes, c'est que nécessairement il y a quelque chose qui cloche. Cette relation m'a permis de comprendre cela. Le doute n'a pas sa place dans l'amour.
Je suis certaine que tu es une super bonne personne, généreuse, intelligente, et que c'est lui qui te fait sentir poche, ou folle à la limite.
Ils font ça les manipulateurs. Ils le font tous. Quand tu parles de tes amis aussi, moi c'était pareil. Pas qu'il m'interdisait de les voir, mais lui ne voulait pas les rencontrer, ça ne l'intéressait pas. Mais subtilement, il me montait contre eux, et j'ai graduellement cessé de les voir. J'étais prisonnière. Mais je l'aimais en fait ce gars-là. J'aimais comment il était 1 fois par mois, doux, vrai, affectueux... J'entrevoyais le bonheur grâce à ces intermèdes.
C'est fini maintenant. Bon... Je l'ai revu récemment, et je suis toujours attirée par lui, comble du désespoir. Il est toujours aussi dans la dèche, sinon plus, il profite d'une autre femme. Elle est même enceinte de lui, la pauvre... Elle ne sait pas le trouble qu'elle risque d'avoir...

Conseil?
Fuis...
Oublie-le.
Il va te pourrir la vie pendant toute votre relation. Je sais que c'est difficile, parce que je ne doute pas que tu puisses l'aimer, je comprends très bien. Mais tu ne seras jamais totalement heureuse avec lui. Tu douteras toujours.

Bonne chance...