un peu de chaleur humaine c'est si difficile que ça?

je ne sais plus trop où j'en suis...après 3 années qui ont été un veritable combat, je suis perdue...j'ai resisté, je me suis battue mais maintenant je fais quoi?
je vous retrace brievement ces dernieres années pour que vous puissiez un peu comprendre...
après 14 de vie commune, je me suis rendue compte que mon mari me trompait avec mon "amie", le choc...le ciel qui vous tombe sur la tete! puis ensuite je me rend compte que je vivais avec un inconnu qui m'a toujours trompée , qui passe son temps sur le net dans les sites porno les plus degoutants (et je ne suis pourtant pas prude lol) .je passe' les details (sinon j'en ai pour 10 pages lol)
je pars donc avec mon fils, retourd en metropole...dur dur!je trouve des petits boulots et je suis parallelement des cours aux greta pour préparer le concours d'entrée en formation d'éducateur , je suis reçue !!! trop heureuse! l'été je vais en vacances et là je "rencontre" Gilles un copain que je connais depuis 17 ans , on se rapproche petit à petit et voila l'amour qui pointe le bout de son nez, c'est merveilleux et terrifiant à la fois...
on est plein de doutes tous les deux, mais l'amour est le plus fort et on vie une histoire très forte où enfin j'ai plein d'espoirs! on s'est permis de se connaitre vraiment, des heures à discuter , des nuits entieres même! on s'est permis d'être nous même , de decouvrir l'autre mais de se decouvrir aussi nous mêmes...uen veritable revelation!
et puis...la vie...je reçois un coup de fil d'un ami, Gilles est tombé d'un escalier et s'est fracassé le crane...je comprends tout de suite qu'il n'y a aucun espoir...j'attends que mon fils rentre de l'ecole...dure anonce..je l'emmmene chez mes parnets et part à 6h de route pour le rejoindre à l'hopital où il est maintenu "en vie" pour le prelevement d'organe.
beau cadeau de pouvoir le toucher, le sentir encore une fois, mettre sa main sur ma peau...rencontre avec sa famille pour la premiere fois...j'ai l'impression de vivre un film! je reste 8 jour sur place, avec nos amis, son frere et sa soeur qui sont supers...je telephone à l'ecole , j'ai des axamen cette semaine là...directeur sensationnel! d'un soutien enorme! on repousse mes examen, on me laisse le temps...

je reviens sans envie au bout de 8jours, dur dur mais je fais tout pour garder la peche...je rentre en stage, dans un service psychiatrique .au debut j'ai une force incroyable, je suis prete à renverser des montagnes !et puis...retourd en cours, les gens de ma promo me trouve admirable de courage...mais moi je sais et je le dit, je sais que je vais chuter mais je ne sais pas quand ça arrivera...
une semaine de vacances, je repard là bas...je me sens comme un chien dans un jeu de quile quand j'arrive chez nos amis...dur...retourd en stage et descente vers l'enfer...la depression me tombe dessus...bien des fois j'ai cru toucher le fond mais là je me rends compte que je descend dans l'abîme et qu'il n'y a pas de fond c'est soit la folie soit se laisser mourrir...
medecins, psy, traitements, je retourne chez mes parents, incapable de m'occuper de mon fils, je suis un legume, envahie par la douleur et l'angoisse...plus rien ne me touche ou plutot tout me parait insurmontable!

aucunes nouvelle de nos amis...içi personne ne connait Gilles...peu à peu ceux de ma promo s'éloignent...une seule personne reste et me soutien, quel courage! je change de stage , je n'en peu plus, j'ai en plus un travail monstre à rendre puis les exam en septembre, pas de vacances...boulot, boulot...je crois que je n'y arriverai jamais puis si! septembre la rentrée...en juin on m'avait dit "reviens nous comme avant, avec ton sourire et ta bonne humeur!" je suis contente de les retrouver!
et surprise!
tout le monde m'evite...on ne me dis même plus bonjour...même pire on dit bonjour à la personne à coté de moi en disant son prénom , histoire que je comprenne bien que le message ne me concerne pas!

je cherche à analyser, à comprendre...puis c'est trop difficile, j'arrete, je les zappe sinon c'est la rechute...je tiens bon, continue...sentiment de sollitude intense...je ne voies personne...mais je m'accroche! je termine mon mémoire enfin! examens...résultats en juin...admise!

je ne suis pas heureuse...je n'ai qu'une envie pleurer! mais fasse à la promo, je ne fais rien voir...personne avec qui partager...j'ai trop envie de pleurer! comment etre heureuse alors que je n'ai aucun retourd?
depuis je reste chez moi...je n'arrive plus a avoir envie de quoi que se soit...j'ai decidé de ne pas chercher de travail cet été...j'ai besoin de digerer tout ça, de me reposer, de prendre du temps pour moi...je pars cette semaine en vacances, sans plus d'envie que ça!mais je sais que j'ai besoin de la mer !que je serai bien là bas ...mais que de me retrouver en face de nos "amis" ne sera pas facile, quelque chose s'est brisé...je n'arrive plus a avoir confiance
je me rends compte que je n'interresse que quand je suis forte, que je peux etre utile...la fille qu'on vient voir quand ça ne va pas, qui sait écouter, soutenir , rendre le sourire,rire...mais moi qui cherche à m'entendre? a me comprendre?
je ne suis pas qu'utile , je suis utilisée en fait!
quelle naive!
je passe beaucoup trop d'energie à toujours cacher ma souffrance!je n'en ai plus pour moi ensuite!je n'arrive plus à parler de moi à personne...alors j'ecris pour pouvoir demêller tout ça!
ils m'ont tellement fait de mal tous ceux qui m'ont dit "on est là, hesite pas"
foutaise! il me faut enormement de courage pour oser dire que je ne vais pas! et quand je me dis "allez parle!" vlan je me ramasse une porte en pleine tête!
belles paroles...bel elan de generosité quand Gilles est parti! mais ce n'était que du vent!
je dois me taire, ne rien faire paraître!c'est derangeant enfin! ça ne correspond pas à l'image qu'on s'est faite de moi!

alors voila...tout ça est très resumé mais merci d'avoir lu jusqu"au bout!
je ne sais pas ce que je cherche en venant içi..peut etre à reprendre confiance aux gens...je ne sais pas...
de toute façon je tente on verra bien!

ce que j'ai envie en ce moment?
qu'une personne me prenne dans ses bras , je me sens comme une petite fille...j'ai besoin de me sentir rassurée...je n'en peux plus de tout porter!
ce que j'ai connu avec Gilles était un cadeau merveilleux! je sais que j'ai eu de la chance...combien de personne voudrait connaitre un tel bonheur!!!?

je sais que je vais me sortir de tout ça, j'y parviens toujours...je suis aussi forte que je suis fragile...mais là la force n'est plus là...je suis a bout de forces! je suis lasse du combat...je veux un peu de tranquilité et de douceur...besoin de chaleur humaine...
merci de m'avoir lue!

Bonjour Resiste,

Ton post remonte à loin et je viens de le lire.Dur dur ! :(

Je sais ce que c'est l'indiférence.
Quand tout va bien ,on existe et quand ça va pas , c'est le silence absolu.
J'ai appris à vire avec.
Donne nous te tes nouvelles.

Gros bisous.

Salut!
tu as posté ton histoire en juillet, j'espère que ça va mieux pour toi, qq info qui me viennent.
Déjà, un truc super important, qd on pense ou on parle de qq chose de difficile ou désagréable: ne pas boucler (ressasser) sur le factuel, le factuel, ce qui s'est passé nexiste plus, on ne peut rien y changer. par contre ce qui est en nous, là on peut ranger, rentrer dans le ressenti.
Untel ne me parle plus: ça c'est le factuel; qu'est ce que je ressens, à quoi ça me renvoit, ça c'est une façon de ranger son "placart à balais" (mais si, ce truc dans lequel on met tout ce dont on ne sait pas quoi faire, tellement mal ranger que tout nous tombe dessus qd on ouvre la porte).
un autre outil vachement utile c'est le changement de référence. Les autres s'éloignent de toi, ça te fait un vide, tu te sens seule. Si je change de référence, je vois(c'est plein de suppositions bien sûr) des gens démunis, qui voudraient bien t'aider et qui ne savent pas, et qui fuient cette incapacité. en fait ils n'aiment pas qu'on leur souligne leurs incapacités, voire leur lacheté. Autre possibilité, il y a une habitude qui traine qui veut que les gens malheureux préfèrent rester seuls pour panser leurs blessures(ben qui c'est qu'a dit cette connerie là!?). Pas mal de nos contemporains suivent cette règle et souvent c'est pénible pour eux car ça ne suit pas leur nature.
bon, pis y a ceux qui ne savent pas être en empathie (je considère et je comprend, je rassure, je console et ce n'est pas ma souffrance) et qui sont toujours en sympathie (tout ce que je sais faire c'est souffrir avec l'autre: ça stimule sa souffrance et ça me fait mal). Ceux là se carapatent dès que la souffrance montre le bout de son nez (et ils n'ont pas tors)
ouai, c'est facile pour moi, tranquile devant mon écran, frappant sur ce clavier qui ne m'a rien fait, c'est vrai et qd même je t'envoie plein de trucs sympa qui font remonter le moral et l'énergie

bonjour resiste!

je viens de lire ton histoire dur!!!! :roll:
En ce qui concerne les réactions des gens façe a la souffrance des autres, il semble que la question posée en début de rencontre " ça va?" ne soit qu'une formule de politesse, comme tu l'a constaté effectivement les gens sont trés mal a l'aise quand ils sont devant la douleure d'autrui. perso j'ai été très déçu par le comportement des gens, tous le monde est cool quand tu va bien et au moment ou tu as besoin d'être épaulée les regards sont fuyant, ils sont tous trés occupés etc.....heureusement il existe tout de même des personnes ampatiques!!! le conseil que je pourrais te donner c'est de trouver une passion un hobbi une occupation qui te permette de t'évader, moi par exemple j'ai commencé le violoncelle il y a deux mois et j'adore :D :wink: :D depuis que j'en joue je suis fière de moi et je me fais plaisirs et ça aide a être mieux,rien que le son de mon instrument me calme bon même si je débute c'est le pied perso la musique a toujoure été mon amie la plus fidèle!! :wink: et du coup les autres le sentent et tout devient plus cool en gros plus tu reste à attendre des autres et plus ils te zappent alors que si tu existe par toi même avec tes pasions ,tes projets... ça c'est tres enrichissant et c'est ce qui te permettra d'évoluer .
j'espère avoir été clair ce n'est pas toujours évident de parler de ces choses par écrit.... j'éspere avoir de tes news en tous cas je suis loin mais c'est comme si j'étais avec toi tranquilou devant un thé a discuter et j'y met toute la douceure et l'ampathie pour te parler et t'écouter ( heu de te lire mais on fait comme ci hihihi!!!) escuse parfois je m'égare,j'aime bien rigoler, ça fait du bien à trés bientot....... bise
:wink:
La Pakale :D :D

Bonjour Resiste,

J espere que tu vas bien. Quand le pot est vide, tu as a faire une grande pars pour toi pour le remplir a nouveau. Prendre maintenant soin de toi et te redonner l energie. Apprendre a respecter tes limites et te respecter. SAvoir comment repousser ta fleur a l interieur de toi. Savoir lui donner la bonne quantite d eau. Tu as peut-etre a apprendre a te donner a toi plutot que de donner aux autres en ce moment.Tu sais que parfois donner n aide pas necessairement une personne? Quand on donne par obligation ou sans energie ou un geste automatique vide, tu sais que tu te vides d energie d avantage. C est comme donner encore de l eau a une fleur qui a un trou dans son pot. Prend soin de toi chaque jour pour reprendre chaque petite goute d energie. Offre toi de petits cadeaux qui pourra te donner la joie et revivre la merveille de la vie. BONNE CHANCE!

:roll:

C'est horrible de vivre comme ça en retrait, ignorée.

Tu t'en sortira avec tellement de force mais quelques cicatrices c'est certain.

Bon courage.